O Sabonete

E vindimar não?

2008-09-27T06:17:00.000-07:00

Tenho um interesse particular pelo conceito de alpinismo, e tenho uma duvida que me assola a alma há ja algum tempo. Se podemos dizer "Eu faço alpinismo nos Himalaias", também podemos dizer "Eu faço himalaismo nos Alpes" ? E "Eu faço serra da estrelismo no Kilimanjaro" ?

Rastafoda!

2008-07-02T19:59:00.000-07:00

Boas Noites.
São agora mesmo 3 horas e 59 minutos, e neste momento o meu sangue está completamente diluido em cafeína, ketchup e mayonese, uma vez que estou a funcionar a cafés e a hamburguers. É curioso o facto de eu ir comer hamburgers a uma roulotte chamada 'Victor dos Cachorros'. Também é curioso ver sempre lá so mulheres a trabalhar. Esperemos que nenhuma delas seja o tal Victor. E também é curioso o facto de um atum poder nadar até 170km num único dia.

Seja como for, senti-me impelido a vir aqui ao meu negligenciado, porém muito querido, pasquim, pela simples razão do regresso a Portugal do melhor grupo de rock progressivo da actualidade, os Tokyo Hotel. Sim, eu continuo a escrever com 'y' e não, eu não vou gozar com a vocalista dos TH. São manias! Que se há-de fazer?!

"Então que c*ralho vieste aqui fazer? Rastafoda!", perguntam vocês muito bem, ao que eu respondo, não sem antes coçar o testículo esquerdo e usufruir de tal prazer, que vim aqui contar uma história que me comove muito. Pronto, não me comove tanto como as Tardes da Júlia, mas anda la perto certamente. Hei-la:

O meu nome é Palmiro João Rui Pessegueira. João Rui era o meu pai e dele recebi o nome, apesar de toda a gente lá da aldeia lhe chamar o Jóca Necas. Ou então é Jó Canecas, nunca percebi bem. Da minha mãe recebi o nome Pessegueira. Nunca a conheci. O meu pai diz que um druida de Odivelas transmutou a alma dela para uma árvore que temos lá no quintal. Um pessegueiro, por acaso. O meu pai também vê extraterrestres, conversa com gnomos invisíveis e já foi a Narnia. Diz que viu lá a Maddy. É um homem fantástico o meu pai. E anda sempre cheio de sede.
Um dia decidi ir à cidade comprar coisas e então

Desculpem, não era esta a historia que queria contar. Peço desculpa pelo lapso, acontece-me às vezes. Olhem ai vem outro lapso!

- lapso -

Viram? Acontece-me com bastante frequência, o que é xato, pois obriga-me a fazer paragens estupidas como esta que ocorreu. Bem agora vou mesmo contar a história a que me propus, não sem antes coçar o testículo direito e usufruir de tal prazer, e da qual vocês estão certamente à espera caso sejam estúpidos. Hei-la:

Olá o meu nome é KaTuXa (como todas as pitas) e tenho 13 anox, apexar de xá ter umax mamax de prai 20 anox (como todas as pitas). Goxto muito de rapaxex, de falar ao telemovel com rapazex, de falar com rapazex no Mexenger, de adixionar rapaxex no Hi5 e de enxer o meu Hi5 com fotox que realxem as minhax grandex mamax para ox rapaxex comentarem. Quando me xinto trixte também xego a goxtar muito de rapaxex.

Na minha vida xá fix muitax coixax divertidax como andar na excola a atirar-me a rapaxex e bater nax profexorax, ou então xair a noite, embebedarme com uma smirnoff ice, atirar-me a rapaxex, vomitar-me toda e penxar que é fixe. Max a minha maior paixão xão ox Tokio Hotel e o Bill Kaulitx.

Há diax entrei de fériax e umax primax minhax convidaram-me para ir paxar uma xemana de fériax à praia max eu dixe: "Ah vou antex paxar uma xemana de fériax à porta do Pavilhão Atlântico que extá maix na moda". Foi uma xemana em que não me atirei a rapaxex porque não ox havia lá, max tive fantaxiax xexuais com o Bill, e também com rapaxex.

Já estou a xorar. Peço desculpa por outro lapso. Queria dizer 'chorar'.

Como ja apresentei anteriormente a grande banda que são os Tokyo Hotel, vou agora, não sem antes coçar o testículo do meio e usufruir de tal prazer, apresentar os seus grandes fãs. Hei-los:

Viva as pitas e fãs dos Tokyo Hotel em geral!

http://www.youtube.com/watch?v=C0ieRB2SYQM

Juro pela minha prof de análise numérica que este post não é sobre os tokyo hotel (ah e eu se quero escrever com 'y' escrevo!!!!!)

2008-05-07T08:32:00.000-07:00

"Olá
era so mesmo para te dizer que nao te condeno por nao gostares deles. eu sou uma grande fa dos tokio hotel e gosto muito do bill nao pela sua aparencia mas porque acho que ele foi e é uma pessoa que sempre lutou para chegar onde chegou sem passar por cima de ninguem e sem ligar nenhum ao que dizem sobre ele.

nos dias de hoje e com certas mentalidades pode ser muito complicado mostrar ao mundo que somos diferentes.

ele nao é gay e ja o disse varias vezes em diversas entrevistas (so para o caso de haver duvidas... )

tu estas no teu direito de criticar e tudo mais e eu vou ser sincera.....................

eu parti me a rir com o que escreveste aqui!!!

olha apesar de gostar muito deles e de geralmente nao achar muita piada a certos comentarios tu tens uma forma muito divertida de falar acerca deles e imagina los nas situaçoes que dizes pah... mataram me... (ok nao mataram eu ainda escrevo.... lol)

nao acho piada nenhuma virem para aqui comentar, criticar e atacar sem darem a cara... acho isso ... como direi.... sem aquela coisa... dignidade! isso... lol

a serio eu nao acho nada bonito virem para aqui fazer comentarios quando tu apenas brincas com a situaçao... eu propria que sou fa... vou admitir... costumo escrever historias acerca deles a pô los em situaçoes estranhas e coisas assim e depois partilho com outras fas que tambem fazem desses textos e brincamos com a situaçao mas nao deixamos de gostar deles... apenas nos rimos de os imaginar assim...porque acaba por ser estranho... mas nunca deixa de ser divertido e assim ate acabamos por conhecer pessoas de outras zonas do pais, por vezes ate de outros paises...

ja fiz um blog anti tokio hotel porque acho imensa piada ver certas fas denominadas por "pitas" a chegarem ali e deixarem comentarios enervados e insultos e num sei quê

olha apesar de ser fa eu nao gosto de cinismos e aquelas tipas a dizer "eu amo o bill... ou o tom..." "ich liebe dich fur immer" pessoal: vamos ter calma nao? eles podem ser muito bons (para quem aprecia logico) mas nao é preciso matarmo nos por eles.

nunca nos conhecerao e nao!

que palermices...olha: vou te dizer que tens de fazer cenas destas mais vezes para eu chegar da escola, cansada e puder disfrutar de uns bons momentos de riso! que dizes??lol

se por acaso detectares alguem erro..... nao ligues... sao estas estupidas teclas que nao batem bem dos cornos...enfim...

bjos abraços muitos palhaços e nao te deixes intimidar porque olha eu sou fa e nao estou aqui a insultar te... (se bem que tu nao te intimidas..!)

ate estou a admirar o facto de tu te dares ao trabalho, sem gostares deles e de escreveres acerca deles... geralmente isso pelas palavras de certas fas nao deveria acontecer nao era?

adeus fica bem...."

Este foi um dos mais recentes comentarios que escreveram neste blog. Gostei bastante. Peço desculpa por ultimamente andar muito fora daqui, com outras coisas na cabeça, e menos paravalheira para escrever aqui, mas eu hei-de voltar. So foi pena não deixares o teu nome e número de telefone xD

A vida e obra de Bill Kaulitz

2008-03-18T09:15:00.000-07:00

"Admiro-te tanto, Bill Kaulitz. Tanto. Nao imaginas. E não é por te achar dos rapazes mais bonitos que alguma vez vi, nem por teres esse estilo que é tão perfeito. Isso vem depois. É por teres essa força de vontade, essa vontade de não desistir e querer mais e melhor. É por tentares dar o teu máximo. É por lutares. É por não nos quereres desiludir. É por seres assim, tu. Autêntico. És o Bill Kaulitz, e para mim, vais ser reconhecido sempre, como o rapaz que tem um coração do tamanho do mundo. E nunca vou deixar de sentir este orgulho enorme, que tenho por ti. Todos os dia me orgulho de seres o meu idolo. Não podia ter escolhido melhor. Obrigado, Bill Kaulitz."

Este texto que acabo de transcrever foi retirado do fotolog O Bill Kaulitz é o meu homem. S2 de uma menina muito amável de Setúbal chamada Patrícia. Ora a Patrícia, como todos os fãs (perdão: como todas as fãs) dos Tokyo Hotel, padece de uma grave perturbação mental designada por QUE PUTA DE GAJA BURRA, MEU!!, que ataca a parte do cérebro que coordena o raciocínio lógico do doente/fã dos TH e o torna incapaz de discernir o que é certo do que é errado, o que é bonito do que é feio, o que é heterossexual do que é homossexual, e o Bill Kaulitz de um monte de fezes com penas. Embora eu não seja um perito em Escatologia, tanto a que faz o estudo das fezes, como a que filosofa acerca do destino da Humanidade (não é a mesma coisa?), considero-me um entendido na matéria, pois exorcizo as minhas fezes de duas a três vezes por dia. Tanto as fezes sólidas, resultantes da digestão, como as fezes mentais que me saem pela boca, tal como a minha querida Patrícia referiu ao comentar o meu post anterior Laringite é uma doença que se apanha quando se chupa pissas até ao fundo. Foi então essa referência que me encheu de júbilo, e me deu vontade de escrever este novo post, mais uma vez sobre os Tokyo Hotel, mas com mais incidência sobre o seu líder. Post este que é a minha humilde forma de agradecer à minha cara Patrícia pelos elogios com que ela me presenteou no seu comentário. Passo a citar:

"Por amor de Deus" - ela invocou Deus para comentar o meu post. Sinto-me deveras lisonjeado. Deus deu-se ao trabalho de vir cá abaixo ajudá-la a comentar o meu post. Um Pai-nosso para hoje à noite antes de ir dormir, para Lhe agradecer;

"Não tens mais nada que fazer da vida? Bem, parece que não. Sinto muito." - a Patrícia é uma menina espantosa, mesmo com a doença que a tem vitimado. Ela questionou-me acerca da minha vida, como quem diz "Então? Que tal te corre a vida?" e, apercebendo-se que a vida me corre mal, sentiu-se triste por mim, foi solidária nos meus sentimentos pelo triste estado da minha vida e apoiou-me. Deu-me um abraço. Poucas pessoas me deram um abraço assim, e as que o fizeram foi para me colar um cromo nas costas. Patrícia, tenho-te no coração para todo o sempre;

"Força nisso. Não desanimes. Um dia has de conseguir ser alguem" - que seria eu sem o ânimo da Patrícia e a força que as palavras dela me transmitem?! Nada! A Patrícia, para além de chorar comigo a minha infelicidade, ainda me transmite força, torce pelo meu triunfo sobre as adversidades e deposita grande esperança em que eu um dia venha a ser alguém. Ela podia estar torcer para eu vir a ser um fã dos Tokyo Hotel. Mas em vez disso ela torce para que eu venha a ser alguém. Não há palavras para descrever esta menina e o seu amor sem limites pelos outros.

Terminados os meus agradecimentos à minha nova amiga Patrícia, vou agora dar a minha opinião acerca de duas pessoas que também comentaram o post anterior, o Anónimo 2 e o Radical Sonic. Para o Anónimo 2 digo apenas isto: Amigo, por favor, inscreve-te no Ensino Primário. Baseando-me apenas nisto: "DESCANSSAR", "PENSSOU" e "CONPENSSAR". Erros sistemáticos assim denotam uma grave deficiência na tua instrução primária. Admira-me imenso não teres escrito 'consserto' em vez de 'concerto'. Estás a progredir.

Para o Radical Sonic digo apenas isto: Concordo contigo, mas sou um hipócrita.

Para terminar este post, que prometo que será o último sobre os Tokyo Hotel, queria agradecer ao meu novo clube de fãs, aqueles anónimos todos que comentaram o post anterior a dizer-me todas aquelas coisas bonitas. Dos elogios mais belos que já recebi. Para vocês, vou revelar a biografia de Bill Kaulitz:

Bill Kaulitz não é terrestre.

Nasceu há muitos anos no planeta Vegeta, e é o irmão gémeo de Songoku, e com ele veio parar à Terra. Mas Bill Kaulitz e Songoku são exactamente o oposto um do outro. Songoku é musculoso, forte, e um grande macho, sempre disposto para andar à porrada. Bill Kaulitz é pequeno, magrinho, muito amaricado, e escreve canções sobre a chuva, um tema muito lamechas e paneleiro. Songoku veio para salvar a terra. Bill Kaulitz veio para a condenar. Songoku tem a cauda saida para fora. Bill Kaulitz tem a cauda metida para dentro. Songoku tornou-se amigo de uns mauzões fortes como o Vegeta e o Satan. Bill Kaulitz tornou-se amigo de um bando de homossexuais. O Songoku morreu, e mesmo assim veio do mundo dos mortos para se debater contra os vilões. O Bill Kaulitz com uma dor de garganta já não tem coragem de se mostrar às pessoas que mais gostam dele.

O Songoku é um homem humilde, que veste roupas simples, e não gosta de se exibir. Bill Kaulitz é uma bixa espampanante, que anda por aí sempre de cú para o ar, e que até, após ter atingido o nível 4 de Super Guerreiro, passou a andar sempre naquele estado de energia, para se exibir, tal como mostra a imagem.

Bill, se algum dia chegares a ler isto, deixo-te esta mensagem: És um monte de scheisse.

Laringite é uma doença que se apanha quando se chupa pissas até ao fundo

2008-03-17T10:08:00.000-07:00

Notícia de última hora. 17 mil crianças entraram em coma.

A tragédia ocorreu ontem, domingo 16 de Março à porta do Pavilhão Atlântico, onde se iria realizar o tão esperado concerto dos Tokyo Hotel, a banda que ficou conhecida por só ter fãs do sexo feminino que ainda não chegaram à puberdade.

Agora vou revelar aqui em primeira mão a verdade sobre o cancelamento do concerto e outras verdades (Eu digo sempre a verdade. E sou muito giro) que tem andado escondidas. Muito provavelmente escondidas no meio do cabelo e atrás das camadas de maquilhagem do vocalista desta banda de canções infantis, Bill Kaulitz. E talvez dentro da vagina de Bill

- O concerto não foi cancelado devido a uma laringite de Bill, mas sim por que este se encontra envolvido num escandalo de pedofilia e teve que ir a tribunal no dia do concerto, tanto como arguido, e também como vítima.

- O aparecimento dos Tokyo Hotel no mundo da música coincidiu com o fim dos D'ZRT! "Porque será?", indagam-se vocês. Numa entrevista exclusiva que fiz a Zé Grão de Farelo (verdadeiro nome do Zé Milho) antes de o esfaquear, o músico (cof!cof!) afirmou: "Yo! meu! Já não dava mais tas a ver mano? O vocalista consegue ter um cabelo mais buéda parolo que o meu, yo! E são ainda mais buéda baril rabetas do que nós, tass bem? Yo! Yo! Mano! São muito mais bueda maricas do que nós, e também levam mais no cú do que nós. Por exemplo eu hoj ainda só levei no cú 548 vezes, tass bem? Também ainda só são 9h da manha, mano. Mas eles levam mais, tass bem? Yo! Yo! Yo! E por tudo isto eles começaram a monopolizar o mercado de pitas, tass bem mano? Já não dava para nós bro'! Yo! Posso-te chupar a pila, mano?"

Questionei-o ainda porque cortou a crista, e, já sem 14 dentes e sem um olho, Zé Grão de Farelo disse: "Mano Yo! Mano Yo! Tass bem. Yo! Yo! Pah os micróbios do virus H5N1 vinham sempre para a minha crista e tive que a cortar, tass bem? Mano Yo!"

- A banda de Bill Kaulitz já teve outros nomes antes de Tokyo Hotel. O primeiro foi Hong Kong Hotel, mas ficaram com medo da nova banda portuguesa, os Kalashnikov, pois estes afirmaram que andavam a procura de uma banda chinesa com quem tocar "Tiananmen Tiananmen Kill another yellow man!". O segundo nome foi Singapura Hotel e antes do nome actual ainda se chamaram Hanoi Hotel, mas percebram que não se podia chamar assim porque ficava mais correcto chamr-se Hanoi Pensão de Duas Estrelas.

- A Everything is New, empresa responsável pelo evento veio já a público dizer que irá entregar bonecas Barbie como meio de compensar os fãs que foram ao Pavilão Atlântico ver os Tokyo Hotel.

Para quem se quiser rir ainda mais com este assunto pode consultar os links abaixo:

http://www.lusa.pt/lusaweb/user/showitem?service=292&listid=NewsList292&listpage=1&docid=8120098

http://sol.sapo.pt/PaginaInicial/Cultura/Interior.aspx?content_id=85357

http://www.youtube.com/watch?v=gzd0zlRzZBY&eurl=http://ocoisoeacena.blogspot.com/

http://www.dailymotion.com/cluster/events/video/x4qqpz_tokio-hotel-cancelam-concerto-e-dei_events

Remake

2008-03-12T19:30:00.000-07:00

Como não estou em época de exames, e por consequinte, não me puxa para escrever merda nenhuma nem fazer rabiscos no paint, para divertir um pouco os leitores mais assiduos deste blog, vou agora apresentar um dos posts mais mediáticos que escrevi no meu antigo blog, o Gatunos vs Ladrões. Aqui vai:

Verde-cor-de-feno
"Verde-cor-de-feno", "pares de quatro", "cambada de gatafunhos" são algumas das frases proferidas pela boca de cujo o dono eu vou falar. Já toda a gente sabe quem é, porisso não vou dizer que é o Cedric. Ou Cedric para os amigos (?).
A quem é que o Cedric nunca chamou "FILHO DA P*TA!!!"? Quem é que nunca ouviu do Cedric "Maldita a hora co teu pai foi pa cama ca tua mai!"? Quem é o professor que nunca ouviu o Cedric proferir a plenos pulmões, e a uma distância inferior a um metro, um série de palavrões capazes de fazer corar até Belzebu? Quem nunca ouviu o Cedric assassinar a gramática, esquartejar a matemática, e destruir qualquer hipótese de Portugal vir a ser um país culto? Ninguém! Cedric ganharia certamente o concurso do Ome Mais Odiojo Do Mundo.
E eu escrevo aqui com o intuito de apresentar a única solução para o maior portador da Síndrome de Riba de Mouro.
Era atá-lo num (ERA MATÁ-LO!!!) pinheiro no meio de Riba (ERA MATÁ-LO!!!) de Mouro e pegar fogo (ERA MATÁ-LO!!!) àquilo tudo.
Outra alternativa que eu acredito veemente ainda não ter proferido é MATÁ-LO!!!
P.S - Depois de pensar um pouco, decidi que neste post não haveria imagem. É melhor assim.

Perdão

2008-02-24T16:24:00.000-08:00

Venho só aqui pedir desculpa a quem leu o post anterior, onde referi que a floribela posou para a maxmen. Por só ter olhado para aquela capa uma única vez, não me lembrei direito aquando da escrita do referido post, e ocorreume que teria posado para a Maxmen. Mas estava errado, pois ela posou para a FHM. Peço desculpa. Para quem me quiser insultar, tem aqui este email: emailparainsultaroluis@hotmail.com.

Onde está a Maddie??

2008-02-10T15:50:00.000-08:00

Tive uma epifania!
Há dias fui às compras, fui atropelado por um carrinho de supermercado e fiquei em coma. Durante o coma, tive um estranho sonho, em que eu andava por uma floresta encantada (como todas as florestas das histórias), e nessa floresta os animais conduziam-me até uma caverna, onde diziam que estava lá o xaman deles. Quando cheguei ao covil do xaman, vi que ele era um urso pardo que envergava peles humanas. Fiquei logo aterrorizado, pois era peles de humanos pretos, o que dizia muito dos gostos do urso. O xaman começou lá a entoar estranhos canticos e a fazer estranhas danças (como todas as danças) e os restantes animais começaram a ficar todos alucinados e eu cheio de fome, e então o urso-xaman aproximou-se de mim e, numa voz profunda, disse:

"Tens tabaco?"

E acordei, com a seguinte epifania: O Sabonete e a Maxmen tem uma coisa em comum! Ambos mostraram a Floribela tal como todos a gostariamos de ver. O Sabonete mostrou-a morta, e a Maxmen mostrou-a nua. Ou semi-nua.

Outra epifania que tive foi a seguinte: ainda ninguem sabe a resposta às três grandes questões que importunam a humanidade à séculos:

- Quem matou o António?

- Quem é o Tubarão?

- Onde está a Maddie?

- Onde está o Wally?

Quantas trombas tem dois elefantes? Resposta: três (assim tipo isto: 3)

2008-02-08T18:51:00.000-08:00

Este post é so para avisar que esta temporada do Luciano Catâno possivelmente só terá mais 3 episódios. Se vai haver ou não mais temporadas, ainda não se sabe. Eu sou uma grande fonte de estupidez, mas não sou uma fonte inesgotável de estupidez. Vai junto uma imagem alusiva a um tema qualquer ao acaso.

Luciano Catâno # 2

2008-01-22T13:34:00.001-08:00

Luciano Catâno # 1

2008-01-11T19:04:00.001-08:00

As previsões do mestre jedi Luís Anakin Kenobi para 2008

2008-01-04T04:13:00.000-08:00

Bom ano novo! É a primeira frase que digo aos meus leitores este ano.
...leitores...?

Continuando.

Como qualquer dono de um blog que se preze, tenho que fazer um resumo do ano 2007 e as minhas previsões para o ano 2008. Então comecei a resumir 2007, e o resultado foi o seguinte: "2007". Mais resumido não dá, uma vez que tentei ainda resumir o número '2007', suprimindo o algarismo 2, mas isso ia trair o sentido do resumo e deitar por terra a minha tentativa de esconder os sentimentos pouco decorosos que ganhei pela actriz Eva Green depois de ter visto o filme The Dreamers.

Passo agora para as previsões para 2008.

Após muita meditação e consumo de estupefacientes, tive a seguinte premonição para 2008: há-de haver dias em que vai chover, outros em que fará sol e ainda uns em que estará frio. Haverá também conjugação de dias com chuva e frio, sol e frio, e quem sabe, chuva e sol. Tive ainda a premonição incrivel de que poderá chover em portugal, e ao mesmo tempo fazer sol, por exemplo, no Zimbabwe. Fantástico mesmo!

Pondo de parte a meditação, mas ainda com substâncias ilícitas a correr-me nas veias, fiz também uma análise dos últimos acontecimentos no mundo de modo a calcular mais previsões:

- O MUNDO VAI ACABAR! Não quer dizer que seja neste ano, mas algum dia há-de acontecer;

-Devido ao crescente encerramento de Urgências, o número de pessoas a morrer por negligência dos hospitais diminuirá muito, uma vez que as pessoas já lá chegarão mortas. Também por causa do encerramento de Urgências, o número de pessoas a ir aos Centros de Saúde diminuirá muito. Em contrapartida haverá um incremento no número de pessoas a morrer por causa de constipações, diarreia e unha encravada;

- O Primeiro Ministro, o pseudo-Engenheiro José Socrates conseguirá criar os tais 150 mil novos postos de trabalho e o Paços de Ferreira vai ganhar o campeonato;

- Eu vou deixar de usar a palavra 'leitores' para passar a usar a expressão "pessoas que usam este blog como meio de me achincalhar";

- Chegará ao fim aquela espécie rara em vias de extinção chamada Raparigas Virgens. Estudos cientificos calculam que esta especié findará lá para Fevereiro durante os festejos carnavalescos. Actualmente em Portugal existem 4 Raparigas Virgens, uma porque é deficiente e nasceu sem qualquer orgão sexual, as outras 3 porque são parvas. A comunidade científica estima, ainda, que lá para 2009 extinguir-se-á a também rara espécie das Raparigas Virgens do Cú. Eu espero veemente que tal aconteça;

- Fidel Castro retomará o seu lugar à frente do governo de Cuba. A diferença é que estará apenas o cérebro de Fidel dentro de um cyborg, grande ajuda da medicina avançada de Cuba (o novo Fidel Castro na imagem). Como o novo corpo do ditador precisará de muito óleo, o governo de Cuba está já a tentar reatar as relações com os EUA;

- É em 2008 que vai nascer o Messias profetizado pela religião Judia. Os Judeus acreditam que daqui a 20 anos este Cristo vai salvar o mundo operando o milagre da multiplicação do petróleo.

- Eu não vou deixar de dizer piadas anti-semitas e racistas;

- Vai sair o tão esperado jogo para a Playstation 3 GTA Tony Hawk's Pro Slayer, cuja premissa é andar de skate pela cidade e matar toda a gente que não esteja a fazer sexo lésbico;

- José Mourinho vai comprar Roman Abramovich, contratar Jesualdo Ferreira para treinar o Chelsea, e lançar uma OPA sobre a Sonae. Vai também finalmente assumir-se como o Deus Vivo e Senhor Absoluto do Universo;

- J. K. Rowling vai lançar um livro para adultos, onde narra os episódios homessexuais de Albus Dumbledore e Harry Potter, tendo à mistura os duendes de Gringotts;

- No advento da inauguração das portagens que vai construir na A28, José Socrates deslocar-se-á ao norte do País, mas a comitiva vai ter um acidente, e o nosso primeiro ministro vai morrer a caminho das Urgências mais próximas, que ficam em Espanha. Tornar-se-á assim o primeiro político a fazer jus à sua profissão, ao morrer por estupidez. Não conseguirá concluir o curso de Engenharia Civil, tendo apenas feito a cadeira de Inglês Técnico, mas a Universidade Independente vai andar de luto. 10 minutos. As palavras 'ironia' e 'felicidade' vão andar muito na boca dos Portugueses.

Estas foram as minhas previsões para 2008. Como anunciei em cima algumas para os anos vindouros, vou anunciar mais, relativas a alguns dos temas acima tratados:

- O drástico aumento do preço do petróleo, e a diminuição da sua quantidade, levará a que daqui a uns anos seja zero o número de mortos nas estradas. Os carros movidos a hidrogénio ou energia solar, não passam dos 50 km/h, e so morre a 50 km/h quem for parvo. Aliás, só anda a 50 km/h quem for parvo!

- Paris Hilton vai ter que arranjar emprego! O seu avô, o dono da fortuna Hilton, vai doar 97% da fortuna a obras de caridade. Com uns míseros 3% dvididos entre ela e a irmá, Paris não terá outra saida senão arranjar emprego. Apurou-se já que Paris pensa enveredar na prostituição, ramo no qual tem já uma experiência bastante avultada

Agora a previsão dos astros, feita pela astróloga Pissana Boka:

No alinhamento de Plutão com o Sputnik este será um ano favorável aos fumadores. Ai merda, peço desculpa, Plutão já não é um planeta!

Músicas de 2007 e também de uns aninhos atrás

2007-12-29T06:37:00.000-08:00

Então seus marotos?!

Já pensavam que eu não voltava mais, n é? Por acaso estive para não voltar mais, uma vez que fiquei sem temas. Como já falei de cavalos e extraterrestres metamôrfos, ja gastei o meu repertório todo de temas deste blogue. Mas como fui em menino bem comportado e tal, o Pai Natal (e não, eu não vou escrever um post sobre o Natal e o Pai Natal!!!) presenteou-me com nada mais nada menos que... ideias!! Uma ideia aliás... Que é falar sobre músicas.

Começando então, vou falar da tão famigerada No One Konws dos Queens of the Stone Age. Dessa música não conclui merda nenhuma, mas se dermos uma olhada na versão dos Mesa, vê-se logo que o tema de música é a violência doméstica. Não acreditam? Então ouçam uma voz feminina a cantar "Oh, what you do to me. No one knows". isto é claramente violência doméstica!

Outra música da qual vou falar é da já enjoativa e completamente impossível de ouvir Rise Up do Yves LaRock. Segundo este verso "My dream is to fly over the rainbow", o nosso querido Yves ademite a sua tremenda homessexualidade. Traduzindo a expressão "over the rainbow", temos "para lá da mariquice". Agora sirvo-me outra vez desta música, mas da versão da Madeleine. Para quem não conhece "My dream is to find a Madeleine alive". Isto é um verso claramente pedófilo!!! E pior ainda quando dizem "I go to Praia da Luz but I can't find you". A Interpol devia começar a espiar o que se passa lá no Algarve! Munidos de professores de inglês!

Por falar em Interpol, vou agora também falar da banda Interpol. Grande parte das múscas destes gajos falam de traição! Podemos pegar no exemplo do último single Heinrich Maneuver, o tema que dá na série Morangos com Açúcar, para acompanhar as peripécias daquele trio de meninos que vestem sempre de preto e dizem que são maus apesar de só se meterem com ceguinhos. Este tema centra-se principalmente na personagem Nuno, que parafraseia os cornudos de todo o país, que continuam a namorar com as raparigas que os encornaram. Outro tema onde a traição está bem explicita é Obstacle 1, onde temos o verso "it's in the things that she puts in my head". Para assentar ainda mais esta observação, podemos ir ver as influências dos Interpol. Toda a gente sabe que a grande influência dos Interpol eram os Joy Division, liderados pelo mítico Ian Curtis. Ora Ian Curtis foi um grande homem, sim senhor! Menino para se enforcar depois de ter traído a mulher e ela não o ter perdoado.

Pegando agora num tema do nosso país, temos Canção Simples de Tiago Bettencourt, uma música sobre astrofísica! Vê-se que Tiago Bettencourt é um senhor muito erudito, pois quando canta este nada repetitivo refrão "Fazes muito mais que o sol", ele quer é dizer "és formada de plasma, produzes energia por fusão nuclear, transformando moléculas de hidrogénio em hélio, tens quase 9 planetas a girar em torno de ti, juntamente com 3 planetas anões, 1600 asteróides, 138 satélites e um grande número de cometas e ainda diz que fazes muito mais do que isso!". Apesar de ser um verso pleno de poesia e romantismo, eu não o usaria para uma rapariga, uma vez que o Sol tem uma massa de 1,9891 × 10^30 kg, e penso que uma rapariga não ia gostar muito que lhe dissessem que tem esse peso.

Para terminar vou falar de uma musica que encheu as radios há uns meses atrás. Golden Skans dos Klaxons. É indiscutível que o tema desta música é sexo. Vê-se perfeitamente logo no inicio da musica, em que um coro de vozes canta numa crescente entoação "oooooooh ahhhh oooooooh ahhhh".

Vai junto uma foto de um membro de uma banda Emo, actualmente participante na série Morangos com açúcar.

Aquele boneco sem nariz que fiz no paint

2007-12-13T19:31:00.000-08:00

Futuramente vai andar por aqui a fazer sabe-se lá o quê. Ideias para o nome aceitam-se.

noite a menos

2007-12-10T11:47:00.000-08:00

ola
hoj fiz 19 anos
amanha vou acordar no méxico
boa noite

Amor à primeira vista, e a dor da rejeição

2007-12-02T17:16:00.000-08:00

Hoje, senhoras e senhores, e cavalo se estiveres a ler isto, vou falar de um episódio da minha vida. Porque isto não é só um blogue parvo. Também é um blogue sobre mim. Ok é mesmo só um blogue parvo.

Entao sucedeu-se nomeadamente assim: fui dar uma volta de bicicleta (daquelas a pedais) até ao rio, e deparei-me nada mais nada menos que um cavalo.

Amarrado a pastar.

E agora dizem vocês: "nem quero saber o que andas a fazer com animais com orgãos sexuais do teu tamanho".

Ao que eu respondo: Não foi nada de mais. Só olhamos nos olhos um do outro. Mas não foi um olhar qualquer.

Foi um olhar pleno de significado e compreensão mútua.

E depois ele recomeçou a comer erva.

E agora dizem vocês: "seria mesmo erva?"

Ao que eu respondo: Hum... Era verde. Saia do chão. Tinha todo o aspecto de erva.

Só se fosse um extraterrestre metamôrfo.

E agora dizem vocês: "assim de repente, estou-me a lembrar de relva e grama.
assim parecido"

Ao que eu respondo: Era à beira do rio. Era erva.

Mas também podia ser um extreterrestre metamôrfo.

Hipótese que se me assemelha bastante máis viável do que erva.

E agora dizem vocês: "já se comiam dois pães com queijo e marmelada e se bebia um leitinho achocolatado"

Ao que eu respondo: na minha casa essa ideia era inviável.

No máximo seria adaptável a qualquer coisa do tipo: "já se comiam dois pães secos e se bebia um leitinho"

E queijo e marmelada tudo bem. Mas agora queijo, marmelada e leite chocolatado já não me parece la muito bem.

Por falar em marmelada, quero fazer um apelo ao meu querido cavalo.

Cavalo.

Se estás a ler isto, guarda no coração e com muito apreço esta musica que te dedico:

...e 1 e 2 e 3...

"You could be my unintended

Choice to live my life extended

You could be the one I'll always love"

*miss you* :'(

Diário estelar da estação espacial Cabrito no forno, ano 4021

2007-11-25T16:35:00.000-08:00

A quem algum dia ler isto.
Somos os últimos sobreviventes do planeta Terra.
A Terra foi assolada por uma doença, chamada a doença das Pitas Loucas, em que todas as pitas com menos de 15 anos, lá por terem nascido todas com mamas grandes, começaram a perseguir tudo o que era homem e a fazer sexo até a morte com eles. E acabaram por matar-se todas umas as outras. Os milhares de cadáveres resultantes desta epidemia libertaram uma quantidade de bactérias tão grande que será impossível a vida na Terra por milhões de anos.

Enquanto isso, nós, os últimos humanos vivos, tentamos sobreviver na estação espacial Cabrito no Forno, que recebeu este nome pois o cabrito no forno foi a cura para as maiores doenças que antes assolaram a Terra, como o cancro, a sida, o nariz entupido e a comichão no escroto.

Somos um grupo de pessoas de várias raças e culturas.

Também temos a Farrusca e um preto.

A Farrusca é o último cão que sobreviveu.

O preto limpa as casas de banho.
E o resto da estação espacial.

Temos sobrevivido a muito custo pois os nossos alimentos escasseiam.
Actualmente temos duas cenouras e um pacote de Doritos.
O preto anda todo contente porque assim tem menos sujeira que limpar nas casas de banho e porque agora comemos todos tanto como ele.
Passamos os dias a brincar com a farrusca, a masturbar-nos e a jogar futebol. Mas o futebol já não tem piada pois as equipas são sempre o preto contra todos os outros, e porque o nosso treinador passa vida a bater no preto, alegando que o quer proteger.

Chegamos a conclusão que temos que sacrificar alguns de nós para que a espécie humana sobreviva. Dois de nós serão escolhidos para sobreviver e procriar e os restantes terão que ser sacrificados para fornecer alimento e combustível aos procriadores.
Sorteamos através do palito mais pequeno quem iria servir de alimento.
Calhou ao preto apesar de nem ter tirado palito.
Ninguém queria comer o preto. Sorteamos de novo e por sorte calhou ao gay. Perguntamos-lhe qual seria o seu último desejo e ele disse que queria ser possuído pelo preto. O preto recusou-se dizendo que tinha os seus princípios.
Olhamos todos uns para os outros questionando-nos acerca do que estaria ele a falar. Depois de o chicotearmos pendurado de cabeça para baixo, também o torturamos para ele sodomizar o gay.
Depois sorteamos quem seria sacrificado para servir de combustível.
Calhou ao preto apesar de nem ter tirado palito. Escolhemos também o judeu uma vez que lhe estava no sangue servir de combustível.
Ao escolher os procriadores todos concordamos que seria a gaja boa. E eu, uma vez que por ser o Capitão da estação espacial, era eu que tinha a única pistola. Ela recusou-se alegando que era virgem e que queria morrer virgem.
Olhamos todos uns para os outros questionando-nos acerca do que estaria ela a falar.
As restantes mulheres foram divididas entre combustível e alimento. Uma vez que a procriadora era a gaja boa, os restantes homens lutaram até à morte para serem os procriadores.
Ganhei eu, uma vez que por ser o Capitão da estação espacial, era eu que tinha a única pistola.

Estes últimos tempos temo-los passado a fazer coisas divertidas. Comemos gente, pegamos fogo a gente e fazemos sexo. A gaja boa, como qualquer outra mulher, não era virgem. Ela diz que está feliz, porque lhe tenho sido fiel.
Tenho saudades de quando havia mais mulheres.
Também tenho saudades dos jogos de futebol. O último jogo de futebol que houve na Terra foi no ano 2995. Final da Liga dos Campeões, FC Porto vs SL Benfica. O Pinto da Costa ainda era presidente do Porto.
Ganhou o Porto. Nesse jogo o Benfica marcou 34 golos que o árbitro anulou. Durante todo o jogo, o árbitro arbitrou (obviamente) enquanto duas loiras mamudas lhe faziam um fellatio.

Esta é a última mensagem que escrevo, dos sobreviventes da Terra. É certo que vamos acabar por morrer, mas acho que cumprimos os nossos objectivos.
Sobrevivemos dois dias e conseguimos ensinar a Farrusca a morder no preto.

Racismo e anti-semitismo foram usados neste post por motivos puramente humorísticos, e não pretendiam visar nenhum ponto de vista ou opinião que a isto possam estar associados.

Nenhum animal foi ferido durante estes acontecimentos.

Hum… talvez o preto.

O Homem que lia da direita para a esquerda e não percebia nada

2007-11-15T17:41:00.000-08:00

Era uma vez um homem que escreveu a seguinte frase:

"O luis é parvo e não tem mais nada que fazer".

De seguida o homem reescreveu a frase ao contrario que deu no seguinte:

"rezaf euq adan siam met oãn e ovrap é siul O" e obviamente não percebeu nada.

E foi então que ele teve uma epifania e apercebeu-se que tinha o dom fantástico de ler da direita para a esquerda e não perceber nada. Entao ele auto-denominou-se "O Homem Que Lia Da Direita Para A Esquerda E Não Percebia Nada". OHQLDDPAEENPN para os amigos. E ao criar este diminutivo, apercebeu-se também que não sabia fazer siglas eu deu por sim maravilhado ao descobrir que afinal tinha o dom maravilhoso de não saber fazer siglas. O Homem Que Não Sabia Fazer Siglas (e não vou escrever isto em sigla pois ele não sabia fazer então não fez nenhuma) partiu pelo mundo para mostrar o seu super dom a toda a gente mas não encontrou ninguem que achasse o seu dom interessante então apercebeu-se que ele tinha o dom espectacular de ter um dom que não impressiona ninguem e continuou a sua demanda em busca de alguem que ademirasse aquilo pois ele era estúpido como o escritor desta história, e também como a própria história em si, o que posso explicar pelo tão famigerado provérbio "Se o escritor é estúpido, então a sua história também o é".

Voltando ao nosso herói, na sua demanda ele conheceu um nosso ja conhecido, o Patudo Feio, também na sua própria demanda por qualquer coisa sem intereasse. Se eu pusesse que a sua demanda era pelo Santo Graal esta história virava Best Seller, porisso não ponho e assim esta história ganha apenas a etiqueta de Best Reason To Shoot Luís.

Entao o nosso herói sobre dotado dice para o Patudo Feio:

- Ola pato! Como te chamas?

E o Patudo Feio respondeu:

- Quack! - que é como quem diz na lingua dos patos: - Severino Vuckovic, mas todos me chamam Patudo Feio.

Ao que o outro respondeu:

- Pois realmente és bem feio.

E foi então que ele se apercebeu que tinha o dom magnífico de chamar feio às pessoas (eu também vou adoptar este) e todo excitado dice:

- Gostas do meu dom de chamar feio às pessoas?!

E o pato respondeu:

- Quack! - que é como quem diz na lingua dos patos: - Tu és é parvo e também o gajo que ta a escrever isto e que me pôs aqui a falar contigo. Qualquer dia escrevo também uma história parva e meto o Luis a falar contigo que é pra ele se lixar. E depois introduzo na história quatro moçambicanos pra lhe fazerem ########## por trás que é pra ele se lixar. E depois faço com que ele tenha uns pés grandes que é pra se lixar HAHAHA Once again the sith will rule the Galaxy.

E o gajo dos dons disse:

- Patudo Feio, conheces alguma miuda gira que goste dos meus dons?

E O pato respondeu:

- Quack! - que é como quem diz na lingua dos patos: - Não conheço e mesmo que conhecesse não ias ter muito tempo com ela pois eu ia empurra-la de um penhasco abaixo juntamente contigo. Nem homens hão-de gostar dos teus dons.

E foi então que o nosso herói se apercebeu que tinha o dom extraordinário de estar eternamente condenado a uma vida sem sexo, pois até a sua mão não gostava dos dons dele. E disse:

- Patudo Feio... gostas de mim... ?

E o pato respondeu:

- Quack! - que é como quem diz na lingua dos patos: - You're fucking insane of your fucking brain you punk ass motherfucker! - que é como quem diz na lingua dos pretos: - Não.

E foi então que o Patudo Feio se apercebeu que tinha o dom incrível de, com a simples palavra 'quack', dizer montes de coisas diferentes e ser percebido.
E foi ai que o nosso herói se apercebeu que o Patudo Feio se tinha apercebido que tinha o dom incrível de, com a simples palavra 'quack', dizer montes de coisas diferentes e ser percebido.

E foi com isto que o Patudo Feio se apercebeu que o 'gajo dos dons' se tinha apercebido que ele se apercebeu que tinha o dom incrível de, com a simples palavra 'quack', dizer montes de coisas diferentes e ser percebido.

E então o gajo dos dons apercebeu-se que o patudo Feio se apercebeu, que ele se apercebeu, que o Patudo feio se apercebeu que tinha o dom incrível de, com a simples palavra 'quack', dizer montes de coisas diferentes e ser percebido.

E foi então que eu me apercebi que já perdi o sentido desta história.

E foi então que eles se aperceberam que eu me apercebi que ja tinha perdido o sentido da história.

E foi então que o Patudo Feio disse:

- Quack! - que é como quem diz na lingua dos patos: - Por que nó te calhas. - que é como quem diz em espanhol: - És um filho da p#ta fascista do c#aralho seu c#brão da m#rda.

E foi então que o O Homem Que Lia Da Direita Para A Esquerda E Não Percebia Nada se apercebeu que tinha o dom explendido de... e o Patudo Feio deu-lhe um tiro. E depois disse:

- Quack!

Nesta semana TooCheese, na semana seguinte TooBacon, e na outra que vem TooMerda

2007-10-26T16:23:00.000-07:00

Hoje venho falar de certos seres-humanos que tem o prazer sado-mazoquista de espremer as borbulhas das costas uns aos outros.
Quem nunca viu um par de criaturas desta raça a espremerem as costas um ao outro? A quem nunca lhe espremeram as borbulhas das costas? Quem é que nunca espremeu as borbulhas das costas a outra criatura humana? Eu é que não. Ter tal intimidade com outro homem enoja-me, e até certo ponto desagrada-me. (depende do homem, é claro, se fosse o Rafael ate ia). E em raparigas nem se fala. Ter tal intimidade comigo enoja-as, e ate certo ponto desagrada-as. E a algumas ate lhes dá nojo.
Mas não é deste tema repleto de nojo, mal estar, e desagrado e inclusivamente algum vómito à mistura, que eu queria falar.
Eu queria era falar da literatura de Cesário Verde, mas como não percebo nada disso tenho que falar deste tema.
Enfim…
Encontrei uma grande similaridade entre este acto vomitosamente humano e o acto de os símios catarem piolhos uns aos outros. E isto levou-me a elaborar duas teorias muito controversas que são:
- Ou os humanos não andam a espremer borbulhas uns aos outros, mas sim a catar piolhos (deitando por terra milhões de anos de evolução e avanços tecnológicos para o ecoponto – o ecoponto onde se deitam ‘anos’ fora é o ‘Anão’ – e regredindo a humanidade até ao ponto em que so havia Herbal Hessences;
- Ou os macacos, macacões e macacóides (macacos de forma humanóide – 4 membros, 5 dedos em cada membro) não andam a catar os piolhos uns aos outros, mas sim a espremer borbulhas das costas (e da cabeça, como vi uma vez no BBC Vida Silvestre), borbulhas cheias de pus, absolutamente nojentas, mas portadoras do intenso prazer proporcionado pelo nojo produzido pelo líquido esbranquiçado expelido pelas protuberâncias na pele destes símios (sim, eu estou a tentar ser nojento e parvo).
É então certo que a MacakEva deu maçã ao MacAdão. Isto cheira-me a publicidade do MacDonald’s.
Por acaso cheira mesmo a hambúrguer. Não me devia ter sentado em cima do fogão.

Nhedasse!! Este blogue é porreiro pah!

2007-10-22T07:49:00.000-07:00

Princípio da Incerteza relativa à íncrível relação entre o teletransporte e os fritos da Matutano

2007-10-16T15:59:00.000-07:00

Há alguns meses (ontem) ouvi uma teoria muito interessante que postula o seguinte:
- Os fritos da Matutano são os restos mortais de cientistas da NASA.
Isto surpreendeu-me muito, pois já há muito tempo que eu tinha essa ideia (desde ontem) e decidi investigar.
Segundo esta teoria, de cujo nome vem o título deste post, os cientistas da NASA cuja inteligência não chega para construir máquinas de teletransporte, são “torrados” como supostas cobaias em supostas máquinas de teletransporte.Há ainda quem afirme que esses cientistas são mesmo teletransportados para pontos inóspitos do universo, e que os fritos são apenas efeitos secundários, possivelmente a materialização da energia dissipada no acto do teletransporte. Mas para mim isso é so uma teoria parva, pois ninguém me consegue explicar o sal presente nos fritos e o imprescindível sabor a queijo e ketchup. E que não me digam que é possível que a energia tenha sabor a queijo e ketchup, pois toda a gente sabe que a energia tem sabor a Red bull.

Remake

2007-10-11T17:09:00.000-07:00

O Yuri, que nem gosta de Internet e nunca la vai, descobriu que há sites pelos quais vale a pena ligar o computador. E onde é que ele foi? Ao Pornotube.com , é claro. Não sem antes ter passado pelo Gatunos vs Ladrões (http://retretes-e-penicos.blogspot.com), onde viu alguns posts, que apesar de à primeira vista não parecerem(http://retretes-e-penicos.blogspot.com/2006/04/kraven-o-caador.html#links), e à segunda também não(http://retretes-e-penicos.blogspot.com/2006/03/depravaes-sexuais.html#links), à terceira vista davam a entender que ele estava a ser alvo de chacota. E ficou seriamente indignado comigo. OH! O medo!
E é em função desse medo que peço desculpa ao yuri pelas verdades que disse sobre ele no meu anterior blog. Yuri, se estás a ler isto, (para além de seres parvo!) juro solenemente que não voltarei a vexar-te no Gatunos vs Ladrões.
Foi por essa mesma razão que criei O Sabonete.

A piada que até dava uma anedota

2007-10-06T05:15:00.000-07:00

Chegado o momento de escolher um novo nome para este blog, a minha cabeça deixou de funcionar, até porque ja eram 13:00 horas e eu estava em jejum. Entao, fumei a minha pen drive, numa tentativa de encontrar inspiração no transcendente, atravez de uma ligação USB que diz que é mais rápido. E foi só depois de ter visto Deus, José Mourinho a pedir desculpa, a Paris Hilton nua e um agente da GNR sóbrio (coisas antes julgadas impossíveis), que fiquei seriamente inspirado e tive ideias de nomes para este blog. Que foram as seguintes:

"O Sabonete"
"O Patudo Feio"
"verde-cor-de-feno"
"gatinhos vs ladroes"
"E tu ja cumeste fruta hoje?"
"o pote do arco íris, caralho"
"filmes porno da jessica alba"
"o bankinho do marques mendes"
"o orgasmo feminino e outras lendas"
"queijo, janelas e vibromassajadores"
"o monstro que mora na minha sanita"
"a sanita da vizinha, é melhor que a minha"
"Era uma vez um dragão viciado em cocaína"
“era uma vez um lindo príncipe que virou um belo sapo”
"O homem que lia da direita para a esquerda e não percebia nada"